spazieren. Auf einmal findet er im Sand eine alte, kostbar aussehende Flasche mit einem großen Stopfen aus Kristall. Neugierig öffnet er die Flasche und im selben Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit einem Turban. „Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und Du hast jetzt einen Wunsch frei!“
Der Mann überlegt: „Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren. Ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!“
Der Geist: „Bist Du verrückt? Weißt Du, wie lang so eine Brücke ist? Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen? Der Ozean ist bis zu 4000 m tief! Wir müssten außerdem alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichten, da kein Auto eine solche Strecke nonstop zurücklegen kann. Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace. Die Zeiten als man als Geist noch jeden Scheiß machen konnte, sind vorbei. Denk Dir was anderes aus!“ Der Mann: „Also gut, wenn es zu schwierig ist, mal überlegen...weißt Du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe. Mein Wunsch ist, die Frauen endlich verstehen zu können.“
Der Geist: „...um noch mal auf die Brücke zurückzukommen: zweispurig oder vierspurig?“
... wie Waschmaschinen: Ständig drehen sie durch.
... wie Zitronen: immer sauer. Wenn man sie vernascht hat, hat man ´nen schalen Geschmack im Mund
- aber irgendwie doch lustig.
... wie Sicherungen: Wenn man sie braucht, brennen sie durch.
... wie Papier: Wenn man sie gelocht hat, kann man sie abheften.
... wie Billard: Man darf das Queue erst wieder wegstecken, wenn man acht mal eingelocht hat.
... wie Flugzeuge: Kaum will man rein, ist von Sicherheit die Rede.
... wie Klos: Entweder besetzt oder beschissen.
... wie alte Autoreifen: aufgeblasen, ohne Profil und immer bereit, einen zu überfahren.
... wie eine Tüte Gummibärchen: aufreißen, vernaschen, wegschmeißen.
... wie Fische: Mann versucht stets, das Mittelstück zu erwischen.
... wie Froesche: dauernd quaken und Bammel vorm Klapperstorch.
... wie Kinder von etwas größerem Wuchs.
... wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat Mann sie am Hals.
... wie Luftballons: bunt gefärbt, hohl und aufgeblasen.
... wie Milch: erst süß, dann dick, dann sauer.
... wie Obst: Kaum sind sie reif, ist schon der Wurm drin.
... wie Schnee: Hat man(n) sie erst mal aufgetaut, schmelzen sie dahin.
... wie Schweizer Taschenmesser: präzise und allzeit ersetzbar.
... wie Senfgläser: Jeder will sein Würstchen reinstecken.
... wie Sternschnuppen: Heute Stern, morgen schnuppe.
... wie Tee: Mann muss sie ziehen lassen.
... wie U-Bahnen: Mann muss ihnen nicht nachlaufen. Die nächste folgt sogleich.
... wie Zähne: Hat man(n) keine, erwartet er sie sehnsüchtig. Kriegt man(n) sie, tun sie weh. Verliert
man(n) sie, hinterlassen sie Wunden.
... total unbestechlich: Manche nehmen nicht mal Vernunft an.
Die Frau: eine Analyse
- Frauen verwechseln Liebe mit Sex.
- Frauen verstehen den Satz nicht: "Das verstehst Du nicht."
- Frauen frieren immer, deshalb machen sie aus dem Wohnzimmer eine Sauna.
- Frauen haben keinen Humor.
- Frauen finden immer, immer, immer die falschen Männer toll. Für Tom Cruise würden Frauen den Scientologen beitreten.
- Frauen sollten sich mal wieder rasieren.
- Frauen wollen Kinder. Dabei können sie nicht mal den Inhalt der Überraschungseier zusammenbasteln.
- Man hat gelegentlich das Bedürfnis, das Buch einer großen Philosophin zu lesen.Aber es gibt keins. Interessant, nicht wahr?
- Frauen können nicht in Würde dick werden.
- Frauen vergessen nichts, was der Mann vor dreieinhalb Jahren gesagt hat. Aber alles, was er vor sechzig Sekunden gesagt hat.
- Frauen können die Zeiger einer Uhr nicht deuten. Oder warum kommen sie zu jeder Verabredung zu spät?
- Frauen bezeichnen alles, was ihre Pflicht ist, als Opfer.
- Immer wenn's hart wird, wollen Frauen kuscheln.
- Frauen sind nicht romantisch. Das höchste der Gefühle: Stoffservietten und Kerzenschein
- Frauen haben nie die Freundlichkeit und Fürsorge, die eine gute Kellnerin auszeichnen.
- Frauen sind erst treu, wenn sie hässlich und alt sind.
- Frauen leben länger. Okay, dafür stellen sie Blumen auf unsere Gräber.
- Frauen glauben ihren Friseuren alles.
- Frauen fällt einfach keine originelle Antwort ein auf die Frage: "Wie war ich?"
- Wer möchte schon auf einem Acker Sex haben? Nur Frauen träumen von einem Bett im Kornfeld.
- Frauen glauben an den G-Punkt und an Faltencremes.
- Frauen sind beim Sex unkonzentriert. Weil sie ihre multiplen Orgasmen zählen.
- Frauen, die nicht im Bad sind, sind am Telefon.
- Frauen haben keinen Geschmack. Hätten sie einen, würden sie nicht dauernd fragen:"steht mir das?"
- Frauen haben zu viele uninteressante erogene Zonen (Ohrläppchen, Zehen, Bauchnabel, ...).
Patient kommt zum Arzt. Arzt: Herr Meier sie waren ja schon 2 Jahre nicht hier. Was macht denn ihr altes Leiden? Patient. Ich weiß nicht. Ich bin schon 1 Jahr geschieden.
Wenn Gott eine Frau ist...
Wo steht dann bitte die Waschmaschine..???
Frauen hinter den Herd? BLÖDSINN - wenn die Schalter doch vorne sind !
Wenn sich Männer mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das denken. Wenn sich Frauen mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das frisieren.
Frage: Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen?
Antwort: Das liegt an der Herdanziehungskraft.
Frage: Wieviel Gehirnzellen hat eine Frau ?
Antwort: 4, für jede Herdplatte eine.
Die Scheidung hat viele soziale Vorteile: Denn mal ehrlich, ohne Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein Einkommen.
Manche Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die ein Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis käme ...
Adam sitzt im Paradies. Ihm ist langweilig, und so sagt er eines Tages zum lieben Gott: "Kannst Du mir nicht jemanden machen, der nett, schön und intelligent, und zum Liebhaben ist ?" Antwort: "Ja, klar dafür brauchte ich allerdings deinen rechten Arm und dein linkes Bein !" Nach kurzen Überlegen fragt Adam: "Was krieg ich denn für eine Rippe?"
Ehemann zu seiner Frau, als er gerade den Fernseher einschaltet: "Möchtest Du noch etwas sagen, bevor die Fußballsaison anfängt?"
Sie: "Warum laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"
Er: "Jetzt, wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch..."
Eva kreischt Adam an: "Du bist immer anderer Meinung als ich!"
Adam: "Zum Glück, sonst hätten wir ja beide Unrecht".
Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen. Plötzlich stockt sie und fragt ihren Papa: "Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?" - Vater: "Ehe".
Frage: Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als Pferde?
ANtwort: Damit sie beim Treppen putzen nicht aus dem Eimer saufen.
Frage: Warum tragen Mädels beim Fallschirmspringen Tampons?
Antwort: Damit es auf dem Weg nach unten nicht pfeift.
Frage: Was kommt dabei raus, wenn man eine Krake und eine Frau kreuzt?
Antwort: Tja, das weiß keiner so genau, aber es kann bestimmt gut putzen.
Warum haben Frauen Beine?
1. Damit man sie nicht von der Küche ins Schlafzimmer und umgekehrt tragen muß.
2. Schaut Euch doch nur mal die Sauerei bei den Schnecken an.
Erstmals kommandiert eine Frau das Space Shuttle. Naja, warum nicht? Da oben muß sie ja nicht rückwärts einparken.
Frauen sind die besseren Motoren:
Der Kolben paßt immer.
Er wird automatisch geschmiert.
Alle 4 Wochen gibt es einen automatischen Ölwechsel.
Hätte Gott gewollt, daß Frauen Piloten werden, wäre der Himmel rosa.
Frage: Warum Können Frauen so schlecht furzen?
Antwort: Weil sie den Mund nicht lange genug halten können, um den nötigen Druck aufzubauen!
Frage: Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht ?
Antwort: Er wollte zeigen, daß bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt!
Ein Herr heißt Herr, weil in seinem Handeln stets eine gewisse Herrlichkeit zum Ausdruck kommt. Und eine Dame heißt Dame, weil ...
Als Gott die Männer schuf, war der Himmel blau. Als Gott die Frauen schuf, war er himmelblau.
Männer können trinken ohne Durst zu haben, Frauen können reden ohne ein Thema zu haben.
Frage: Was ist die Mehrzahl von Frau ?
Antwort: Putzkolonne.
Frage: Warum kriegen Frauen über 50 keine Periode mehr ?
Antwort: Weil sie das Blut für ihre Krampfadern brauchen.
Frage: Was war der letzte Funkspruch der Challenger, bevor sie explodierte ?
Antwort: "Ich lasse jetzt mal die Frau ans Steuer ..."
Ein geplagter Ehemann fragt seinen besten Freund, wie er sich denn seiner Frau am besten entledigen könne. Dieser erzählt: "Ich habe meiner ein Auto gekauft. Drei Wochen später ist sie mit 180 km/h in einen LKW gefahren und war sofort tot." Der Ehemann kauft also sofort ein Auto. Doch ein halbes Jahr später lebt seine Frau immer noch. "Was hast Du Ihr den für ein Auto gekauft", fragt ihn der Freund. "Nun, so einen kleinen Japaner", erzählt der geplagte Ehemann. "Klar, dass das nicht klappt", urteilt der Freund. "Kauf ihr doch einen Jaguar." Eine Woche sehen die beiden sich wieder. Der (ehemals) geplagte Ehemann freut sich wie ein Schneekönig. "Du siehst aus, als hätte es funktioniert", meint der Freund. "Und wie!", erzählt der frischgebackene Witwer. "Meine Frau macht die Garage auf, ein Prankenschlag - und tot war sie..."
Das Gebet eines langjährigen Ehemannes: "Lieber Gott, ich habe meine Frau sehr lieb. Aber wenn Du sie noch lieber hast, Dein Wille geschehe..."
Empört faucht die Ehefrau ihren Mann an: "Jetzt weiß ich auch, mit wem du mich betrügst - ich weiß bloß noch nicht, womit!"
Mit Putzeimer und Scheuerlappen verläßt der treusorgende Gatte die Wohnung. Sie liegt gelangweilt auf der Couch, wirft sich ein paar Pralinen rein und ruft ihm nach: "Wie hast du mir doch früher den Hof gemacht!" "Tja", seufzt er, im Hausflur auf die Knie gehend, "und heute mach ich dir die Treppe..."
Die Gastgeberin: "Was? Sie gehen schon? Und müssen Sie wirklich Ihre Frau auch mitnehmen?" Der Gast: "Ja, es tut mir selber aufrichtig leid; aber ich muß sie tatsächlich mitnehmen..."
Vor dem Traualtar: "Reicht euch die Hände!" sagt der Pfarrer. "Von nun an seid ihr Mann und Frau." Fragt der junge Bräutigam irritiert: "Ach nee, was waren wir denn vorher?"
Ehekrach im Erdgeschoß. Sie: "Du hättest Elektriker werden sollen, du mit Deiner langen Leitung." Er: "Und du Architektin! Dir ist doch noch nie was eingefallen..."
Schweigend fährt das Ehepaar im Auto die Landstrasse entlang. Sagt sie plötzlich: "Walter, ich lasse mich scheiden!" Er sagt nichts, beschleunigt nur leicht. Sagt sie: "Ich hab schon seit langem ein Verhältnis mit deinem besten Freund, und der ist ein besserer Liebhaber als du." Er sagt wieder nichts, beschleunigt noch weiter. Sagt sie: "Ich will das Haus, das Bankkonto, das Auto und den Hund". Er sagt nichts, beschleunigt aber noch weiter. Sagt sie: "Hörst du mir überhaupt zu. Willst du nicht auch irgendetwas?" "Ich habe alles was ich brauche!" "Wieso das denn?" Kurz bevor er gegen eine Mauer fährt sagt er: "Ich hab den Airbag!"
Kevin geht mit seiner Klasse in ein Lager. Am Abend fragt er die Lehrerin ob er bei ihr im Bett schlafen kann. Nach einer Weile fragt Kevin ob er mit seinem Finger in ihrem Bauchnabel kreisen darf. Nach einem Zögern antwortet sie: "Ok." Nach einer Zeit, sagt sie: "Das ist nicht mein Bauchnabel!" Darauf Kevin: "Das ist aber auch nicht mein Finger!
Zwei Nachbarinnen gehen einkaufen. Bei der Vorhangabteilung meint die eine mit spitzer Zunge: "Sie sollten sich neu Vorhänge zulegen, den abends sehe ich immer, wie Sie es mit ihrem Mann treiben." Daraufhin antwortet die andere herablassend: "Und Sie sollten sich eine neue Brille kaufen, dann würden sie sehen, dass es Ihr Mann ist!"
Sie: Immer, wenn ich die Zehennägel schneide, bekomme ich Löcher in die Strumpfhose. Er: Hast du versucht, sie vorher auszuziehen?
Ehepaar im Bett. Mitten in der Nacht macht er das Licht an. Er nimmt ein Glas, füllt Wasser ein und tut noch eine Tablette rein. Anschließend weckt er seine Frau: "Du Liebling, Deine Medizin." "Hmmmm...?" "Es ist Zeit für Deine Medizin!" "Hmmm...? Was für ‚ne Medizin?" "Na, für Deine Kopfschmerzen." "Aber ich habe doch keine Kopfschmerzen." "Na dann!..."
"Deine Frau hat doch eine Zwillingsschwester, kannst du die beiden denn auseinander halten?" "Klar, meine ist die, die nachher Kopfschmerzen hat...."
Die Schürze gehört um die Frau,
die Frau gehört hinter den Herd,
der Herd gehört in die Küche,
die Küche gehört in den Keller,
und der Keller gehört unter Wasser
...und das Wasser unter Strom
Frage: Und woran erkennen Archäologen bei einem Skelettfund, dass es sich um ein weibliches Exemplar handelt ?
Antwort: Die Kiefergelenke sind deutlich stärker abgenutzt!
Die Frau ist immer noch der beste Freund des Menschen...
Frage: Warum haben Frauen keine Regenschirme ?
Antwort: Weil's auf dem Weg vom Schlafzimmer in die Küche nicht regnet.
Frage: Warum hat Gott Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
Antwort: Er wollte zeigen dass bei Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommen kann.
Die Bibel: 1.Buch Moses, 4. Kapitel, Vers 16:
Und zur Frau sprach er: Zahlreich will ich deine Beschwerden machen und unter Schmerzen sollst du Kinder gebären. Doch steht dein Begehren stets nach deinem Manne. Er aber soll herrschen über dich.
Frage: Warum wurden die Frauen Jahrhunderte unterdrückt?
Antwort: Weil es sich bewährt hat.
Wie wäre es mit wahren Aussagen einiger Personen:
Barbarossa: "Kümmert euch in keinster Weise um der Frauen Murren, Klagen, Schmerz, denn die Natur hat sie für unseren Gebrauch bestimmt."
Napoleon: "Frauen sind nichts als Gebärmaschinen."
Frage: Was ist, wenn eine Frau aus dem Fenster sieht ?
Antwort: Die Fußeisen sind zu lange.
Er: "Hol mir mal ein Bier!"
Sie: "Wie heißt das Zauberwort mit den zwei 'T'?"
Er: "Aber FLOTT!"
Frage: Eine Frau geht über einen Zebrastreifen und wird von einem Mercedes
überfahren. Wer hat schuld ?
Antwort: Na die Frau. Warum geht sie auch vom Herd weg?
Frage: Wenn eine Frau auf der obersten Sprosse einer Leiter steht, die Sprosse bricht (es war ein Fabrikationsfehler), wer hat dann Schuld?
Antwort: Die Frau natürlich. Sie sollte besser am Boden bleiben, da sie eh nur niedere Arbeiten gewohnt ist und verrichten kann ...
Frage: In welcher Zeitung stehen Schlagzeilen wie: "Frau warf Mann aus dem Fenster" ?
Antwort: In der Bildzeitung
Frage: In welcher Zeitung stehen Schlagzeilen wie: "Mann warf Frau aus dem Fenster"?
Antwort: In "Schöner Wohnen"
Wusstet Ihr, dass Gehirnkrankheiten reine Männerkrankheiten sind? Was soll bei einer Frau den auch krank werden?
FRAUEN SIND ...
...Luft für mich. Und ohne Luft ersticke ich.
...total unbestechlich: Manche nehmen nicht mal Vernunft an
...wie alte Autoreifen: aufgeblasen, ohne Profil und immer bereit, einen zu überfahren
...wie eine Tüte Gummibärchen: aufreißen, vernaschen, wegschmeißen.
...wie Fische: Mann versucht stets, das Mittelstück zu erwischen.
...wie Froesche: dauernd quaken und Bammel vorm Klapperstorch
...wie Kinder von etwas größerem Wuchs.
...wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat Mann sie am Hals.
...wie Luftballons: bunt gefärbt, hohl und aufgeblasen.
...(Mädchen) sind wie Milch: erst süss, dann dick, dann sauer.
...wie Obst: Kaum sind sie reif, ist schon der Wurm drin.
...wie Schnee: Hat Mann sie erstmal aufgetaut, schmelzen sie dahin.
...wie Schweizer Taschenmesser: präzise und allzeit ersetzbar.
...wie Senfgläser: Jeder will sein Würstchen reinstecken.
...wie Sternschnuppen: Heute Stern, morgen schnuppe.
...wie Tee: Mann muss sie ziehen lassen.
...wie U-Bahnen: Mann muss ihnen nicht nachlaufen. Die nächste folgt sogleich!
...wie Zähne: Hat Mann keine, erwartet er sie sehnsüchtig. Kriegt Mann sie, tun sie weh. Verliert Mann sie, hinterlassen sie Wunden.
Frage: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Computer?
Antwort: Der Computer braucht den Input nur einmal.
"Heiraten soll in Zukunft 300 Mark kosten auf dem Standesamt, und ich meine, kann sich das der durchschnittliche deutsche Mann überhaupt noch leisten? Es sind ja nicht nur die 300 Mark, es ist ja auch noch der Flug für die Frau nach Deutschland!"
"Heute großes Thema: Leben schwule besser? Wir sagen ja, denn sie haben keine Frauen."
"Wir haben ein tolles Jubiläum: 120 Jahre Telefon. Was ich mich gefragt habe: Wenn das Telefon erst 120 Jahre alt ist - was haben dann die Frauen vorher gemacht?"
"Karrieremänner haben schlechteres Sperma - das ergab eine mündliche Umfrage unter tausend Sekretärinnen."
"Weltfrauentag - das hieß früher Frühjahrsputz."
Männer stehen nicht mehr auf Busen. Ich habe aber auch noch nicht bei Baywatch gehört, dass einer gerufen hat: "Ihhh, mach das weg!"
"Wenn die Frau abends müde von der Arbeit nach Hause kommt, sollte man sie wenigstens in Ruhe putzen lassen."
"Die Scheidung hat viele soziale Vorteile: Denn mal ehrlich, ohne Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein Einkommen."
Frage: Was macht die Frau im Raumschiff ?
Antwort: Putzen !
Frage: Was ist eine mit Schokolade bestrichene Blondine ?
Antwort: Die wahrscheinlich dümmste Praline der Welt
Frage: Warum haben Frauen so dicke Hintern ?
Antwort: Damit sie beim Tratschen nicht aus dem Fenster fallen.
Ein Mann ein Wort. Eine Frau ein Wörterbuch.
Frage: Was ist der Unterschied zwischen deiner Frau und deinem Kontoauszug ?
Antwort: Bei deinem Kontoauszug weist du was letzte Woche drauf war.
Frage: Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft ?
Antwort: Das Chaos bleibt, aber das Gezetere hört auf.
Frage: Wie kriegt man eine Frau zu Orgasmus ?
Antwort: Wen interessiert das schon ?
Frage: Ist es wahr, daß im Bier weibliche Hormone sind ?
Antwort: Klar! Nach Biergenuß labert man dummes Zeug und kann nicht mehr Autofahren
Frage: Soll man seiner Frau die Lange Leine lassen ?
Antwort: Auf jeden Fall, sonst kann sie ja nicht vom Bett in die Küche gehen.
Frage: Wie nennt man eine Kreuzung zwischen Frau und Oktopus?
Antwort: Weis nicht, aber es kann verdammt gut putzen
Frage: Warum haben Frauen zwei Löcher ?
Antwort: Damit man sie bequem wie ein Sixpack tragen kann
Frage: Warum haben Ehemänner einen Bierbauch und Junggesellen keinen.
Antwort: Der Junggeselle kommt heim. Da nix gutes im Kühlschrank ist, geht er ins Bett. Der Ehemann kommt heim. Da nix gutes im Bett ist, geht er an den Kühlschrank.
Frage: Wieviele Frauen passen in einen Smart ?
Antwort: Unendlich. Da sie alle hohl sind, kann man sie ineinander stapeln.
Frage: Was ist der Unterschied zwischen einer Prostituierten, einer Schlampe und einer Nervensäge ?
Antwort: Eine Prostituierte fickt mit allen - auch mit dir. Eine Schlampe fickt mit allen - außer mit dir. Eine Nervensäge fickt ebenfalls mit allen - außer mit dir, aber du bist mit ihr verheiratet.
Frage: Wie nennt man das fetthaltige, funktionslose Gewebe um die Vagina herum ?
Antwort: Frau
Das Mysterium der Frau: Wozu brauchen sie ihr Geld. Sie rauchen nicht, sie trinken nicht und Weiber sind sie selbst...
Alle Menschen sind intelligent. Ausnahmen haben die Regel.
Frage: Warum können 50% der Frauen nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen ?
Antwort: Weil sie noch nach hause fahren müssen, sonst wird ihr Mann mißtrauisch.
Frage: Warum sind Frauen wie Regenwolken ?
Antwort: Wenn sie sich verziehen, wird's ein schöner Tag.
Frage: Warum friert eine Blondine einen Eimer mit heißem Wasser ein ?
Antwort: Heißes Wasser kann man immer gut gebrauchen
Frage: Warum haben Frauen Beine?
Antwort: Um vom Bett in die Küche zu kommen
"Na - haste deine Alte endlich zum Teufel gejagt ?" "Ja!" "Armer Teufel."
Frage: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau, die ihre Tage hat, und einem Terroristen?
Antwort: Mit Terroristen kann man verhandeln
Frage: Warum kriegen Frauen ihre Tage?
Antwort: Weil sie es verdient haben
Frage: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?
Antwort: Ein Tumor kann gutartig sein!
Frage: Wie dreht ein Macho 'ne Glühbirne 'rein?
Antwort: Gar nicht.... laß die Schlampe doch im Dunkeln kochen...!
Frage: Warum können Frauen nicht hübsch und gleichzeitig intelligent sein?
Antwort: Dann wären sie ja Männer!
Frage: Warum haben Frauen so kleine Hände?
Antwort: Damit sie beim Putzen besser in den Ecken kommen!
Eine junge Frau kommt zu ihrem Freund und öffnet ihre Bluse. "Los, mach daß ich mich wie ganz Frau fühlen Kann". Ihr Freund zieht langsam und verführerisch sein Hemd aus und schreit. "Los ! Waschen und Bügeln !"
Frage: Warum haben Frauen so kleine Füße?
Antwort: Damit Sie näher am Herd stehen können.
Frage: Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Socken ?
Antwort: Socken riechen erst nachdem man drin war.
Frage: Was ist der Unterschied zwischen einer Freundin und einer Frau ?
Antwort: 25 Kilo
Frage: Was ist der Unterschied zwischen einem neuen Hund und einer neuen Freundin ?
Antwort: Der Hund freut sich auch in zwei Jahren noch, wenn du nach hause kommst.
Frage: Warum ejakulieren Männer stoßweise ?
Antwort: Damit die Frauen besser schlucken können
Kapiert die Brunette nicht so schnell,
dann war'n die Haare vorher hell
Frage: Chinesische Bezeichnung für Blondine ?
Antwort: Dum Ding
Frage: Wie verhütet eine Feministin?
Antwort: Mit dem Gesicht
Gott erschuf den Mann. Den Rest erledigte sein Azubi
Frage: Warum ist eine Geschlechtsumwandlung zur Frau schmerzhafter?
Antwort: Weil das ganze Gehirn abgesaugt werden muß.
Frage: Was ist gelb und läuft zwischen Küche und Schlafzimmer hin und her ?
Antwort: Hey, jeder kann doch seine Frau anmalen, wie ER will!
Frage: Wieviele Neger braucht man um eine Toilette zu reinigen?
Antwort: Keinen, das ist Frauenarbeit !
Frage: Wie merkt man, wenn eine Frau lügt?
Antwort: Die Lippen bewegen sich
Frage: Was ist der Unterschied zwischen zwei Frauen?
Antwort. Keiner, innen sind sie alle rosa
Männer bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen
Frage: Wann nimmt eine verheiratete Frau ab?
Antwort: Wenn das Telefon klingelt
Merke: Widerspreche nie einer Frau. Nach spätestens zwei Sätzen tut sie es selbst
Frage: Warum sind Frauen nicht wie Wein?
Antwort: Der Wein wird mit dem Alter besser
Lebensgefährtin ist ein Wort, daß sich aus Lebensgefahr ableitet
Frage: Was macht eine Frau, wenn sie ein leeres Blatt Papier anstarrt?
Antwort: Sie liest sich ihre Rechte durch...
Frage: Warum bekommen Frauen ab 50 keine Periode mehr?
Antwort: Weil sie das Blut für die Krampfadern brauchen!
Frage: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nashorn?
Antwort: Eines hat einen fetten Arsch und ein großes Maul, und das Andere lebt in Afrika.
Frage: Warum können Frauen keine Schornsteinfeger werden?
Antwort: Sie haben noch nie Glück gebracht.
Der Mann hat im Lotto gewonnen und kommt nach Hause: "Schatz ich hab im Lotto gewonnen. Pack die Koffer!" Darauf die Frau: "Die Koffer packen? Wo fahren wir den hin?" "Wir fahren nirgendwo hin, du ziehst aus."
Sitzen zwei Emanzen am Frühstückstisch. Sagt die eine zur anderen: "Gibst du mir mal bitte die Salzstreuerin?"
Frage: Was haben Hurrikans und Frauen gemeinsam?
Antwort: Sie sind feucht wenn sie kommen und reißen Haus und Auto mit wenn sie gehen..
"Wie hast Du es eigentlich geschafft das Deine Frau nie zu spät kommt???"
"Ganz einfach: Ich habe mal ganz beiläufig erwähnt, dass Unpünktlichkeit eine Alterserscheinung ist!"
Der Unterschied zwischen Damen und Diplomaten: Wenn ein Diplomat "Ja" sagt, meint er "Vielleicht". Sagt er "Vielleicht", meint er "Nein" Sagt er "Nein", so ist es kein Diplomat. Wenn eine Dame "Nein" sagt, meint sie "Vielleicht". Sagt sie "Vielleicht", dann meint sie "Ja". Wenn sie "Ja" sagt, dann ist es keine Dame...
Frage: Warum nennt eine Mutter ihre neugeborene Tochter Gabriele ?
Antwort: Weil sie nicht weiß, ob das Kind vom GAsmann, BRIEfträger oder ELEktriker ist...
Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht eine neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin? Mußt Du das schlucken?" Papi im Hintergrund: "Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will..."
Frage: Was ist die Gemeinsamkeit von Frauen und Kondomen?
Antwort: Beide verbringen mehr Zeit in deiner Geldtasche, als an deinem Schwanz...
Frage: Was versteht ein Mann darunter, bei der Hausarbeit zu helfen?
Antwort: Er hebt die Beine, damit die Frau darunter durchsaugen kann...
Frage: Weshalb täuschen Frauen Orgasmen vor?
Antwort: Weil Männer Vorspiele vortäuschen...
Manche Mädchen sind wie der Turm von Pisa: Immer stark geneigt, aber sie fallen nicht . . .
Eva kreischt Adam an: "Du bist immer anderer Meinung als ich!" Adam: "Zum Glück, sonst hätten wir ja beide unrecht."
Die Ehe und der Wehrdienst sind die zwei einzigen staatlich sanktionierten Formen von Freiheitsentzug, ohne Gerichtsurteil!
Auf der Arche Noah gab es eine Taube mit einem Zweig im Schnabel. Welches Geschlecht hatte sie? Männlich natürlich - hast du schon mal eine Frau erlebt, die solange den Schnabel halten konnte?
Frage: Was haben eine Ehefrau und eine Kartoffelsuppe gemeinsam?
Antwort: In beidem stochert man lustlos drin rum...
Frage: "Was haben Frauen und Orkane gemeinsam?"
Antwort: "Heiß und feucht, wenn sie kommen. Und wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit."
Frage: Warum haben Frauen vier Lippen?
Antwort: Zwei um dumm zu quatschen und zwei zum Wiedergutmachen.
Frage: Warum kam Adam vor Eva?
Antwort: Männer kommen immer früher...
